Хмурые записки

давно ничего не писал. нельзя мне оставаться в одиночестве,может у меня какая-то фобия? сижу сейчас в огромном супермаркете,жду начала своего сеанса кино. опять один,блин! ну почему у меня все делается через одно место? может потому что я русский. на руси,как известно тоже все через жо.. даже казнили как? на кол сажали. да,мыслями как обычно занесло не в туда. напиться что ли.. так хоть было б с кем. сегодня ездил по магазинам,купил крючки и пряжу для вязания. хочу связать платье. кому? да не важно. просто подарю кому-нить. научился вязать столбики с накидом.)глупо наверно со стороны выглядит. сидит серьезный парень и вяжет крючком. но мне уже давно плевать на чужое мнение.впрочем,дома я все равно был один. что ж еще час делать? пойду.куда? куда-нибудь.но пойду.

10 заметка.

Виктор |Хмурый| Кузьминых 18 марта 2011 в 20:33
ну вот я и снова дома, в родном поселке. у меня отпуск. к поселку подъехал уже когда вечер окутал его своим одеялом.. дома ждал теплый прием.. в глазах у мамы светится всепрощающая любовь.. и вот тогда мне становится стыдно,что не звоню,что редко приезжаю.. обнял,как это всегда происходит,и прошел в комнату,освобождаясь от лишней одежды. тут же вокруг меня начал виться кот,тереться об ноги,забегать вперед,прислушиваясь иду ли я за ним…вобщем,всем своим видом показывая как он по мне соскучился. наконец,я приземлился на диван,и кот завладел всем моим пространством.. я подарил ему порцию ласки, и он начал успокаиваться,поудобнее устраиваясь на моих коленях и сложенных руках.. постепенно моторчик мурлыканья затих, и сонно засопел мне в руку.. я осторожно положил кота,как маленького ребенка, на свою одежду и облегченно вздохнул. хорошо все-таки дома.

Восьмая заметка.

Виктор |Хмурый| Кузьминых 1 августа 2010 в 1:26
*пип*ять! Я уже два раза набираю заметку,и как последний затупок нажимаю не ту кнопку,и текст пропадает. Со мной постоянно чет подобное случается! Как я себя тогда раздражаю! Рррр.. Впрочем,я не об этом хотел.:) это маленькое вступление в дебри моих нескладных мыслей(потому что они не складываются.) вобщем,вот и закончился месяц халявы! А я чет так и не почувствовал того щелчка..что я уже не в жо..не в армии. Не знаю уж в чем дело. Ну да и хрен с ним. за этот месяц повидался почти со всеми,с кем хотел. Выпил пива больше чем до этого за всю свою жизнь(Темыч,твоя заслуга!гг),и большинство вечеров я все же коротал на прогулке. Правда в основном в одиночестве. Ну гулял конечно и с Артемом(ну то есть почти гулял..),и с Катей(рад был повидаться),и с Андрюхой(держись,дружище),и со своими одноклассниками(мне повезло с вами:)),но одиночество,видимо еще долго будет моей подругой. А теперь я буду работать. Вот прям с понедельника. И я этому рад. Надоело бездельничать. Хотя я дома тоже кое-что делал.:) повесил книжную полку(одну повесил-четыре упало. повесил все на место-одна осталась лишней!) направил холодильник(ну все проверил!все провода осмотрел,все уже разобрал! Собрал- не работает,зараза! Пока не догадался внутри кнопочку включить..ну и как водится,пара совершенно лишних деталей осталось.) направил дивиди,он инвалид какой-то. Я лишь продлил его мучения.. Впрочем,чет я всякую хрень пишу.. Я ж хотел написать,что у меня начинается новая жизнь.. Жизнь которая теперь делится на «до армии» и теперь «после армии».. Новая страничка в моей книге жизни. Надеюсь,я буду неплохим писателем. Ну и,пожалуй,все. Пора спать.. Всем спасибо за внимание,аплодисменты.:) до связи.

Без названия

Виктор |Хмурый| Кузьминых 26 января 2009 в 22:07
Воот.. Семь часов,на работу к восьми.. Вообще обычно к семи,но работы мало,поэтому сегодня к восьми..впрочем,неважно..в голове бардак..неужели и правда весна так действует?. Никогда ранее за собой такого не замечал. А щас вообще черте че.. Недавно переехал на другую квартиру,снимаем вдвоем с парнем с работы. Ну пока все устраивает. Кроме отсутствия зарплаты.:) вещи перевез дня за три.. В руках много не увезешь,я ж не лошадь.. Хотя лошадь в руках увезет еще меньше,но..блин,чет я опять не туда. Таак.. О чем это я.. Ах да..вещи.. Последним я перевозил гирю.. Вроде и всего то шестнадцать килограм,но везти ее и неудобно,и довольно тяжело. Вобщем,пока добрался до троллейбуса,успел вспомнить все ругательства в адрес некоего Витьки,которому в голову приперлась гениальная мысль притащить с собой в город еще и гирю. Но дело то не совсем в этом.. После пересадки на трамвай,я уже с трясущимися руками облегченно развалился на сидении. И тут как назло,поймите меня правильно,появилась сухонькая старушка. А все места заняты! И остановилась эта старушка прямо около,блин,меня. Для начала она бросила мне ооочень долгий тяжелый взгляд,дескать,что ж ты сидишь,щенок..даме место уступил,быстро!!! Я вообще то обычно всегда уступаю.. Но я же с гирей был! А ее никуда,блин,не денешь.. На пол не поставишь,там же грязи поколено! А руки уже не держали. Поэтому я в ответ бросил косой такой взгляд,и неудобно заерзал на месте,видимо виляя хвостом.. Старушка сразу сориентировалась,и как бы между прочим,на весь трамвай начала разговаривать сама с собой: только в этом микрорайоне никто пожилым людям место не уступает! Пауза. Все напряженно замерли. а я уже чувствую,что тучи сгущаются.. Продолжает: во всех микрорайонах уступают,а здесь нет! Опять пауза. : и сидят как будто ничего не замечают! Пауза. : пока пальцем не тыкнешь! И косится на меня так ненавязчиво.. Я с трудом удержался,чтобы специально не поковыряться, и не посмотреть чего там нашел. Но меня спасло чудо от ментальной атаки пожилой женщины.:) трамвай остановился.. И старушка,проехав одну остановку не в сидячем положении,гордо свалила в неизвестность. Тучи разошлись,засияло солнышко,и через четыре остановки я сам благополучно вышел.. Thе конец.

Да так.. О своем,о женском-офутболе.

Виктор |Хмурый| Кузьминых 21 января 2009 в 0:03
Вот она-очередная ночь..Еще один день прошел впустую. Только в россии люди,находясь,извиняюсь, глубоко в заднице,могут смотреть на других свысока. Я тоже в полной заднице. по ощущениям в самой глубокой ее части. Но свысока никогда ни на кого не смотрел. На работе нет работы.. за весь этот месяц не заработал даже жалких пятьсот рублей. Смешно.. Зарплату еще не заплатили.. Учиться я не могу опять же из-за денег. За жилье платить тоже нечем.. Ну и личные проблемы(куда ж я без них?.). Остается только обниматься с подушкой и пытаться заставить себя заснуть. Так ить не засыпаю.:) трачу деньги на инет.. Хотя с этим давно смирился..это уже неотъемлимая часть меня. Впрочем,не только меня. А на душе все также пусто. Пусто как и год назад. Столько же я ничего не рисовал,не писал стихи.. А все дело ведь в самом же мне. Я-это кубик-рубик.. Я у себя есть.. И все что надо,это разобраться и наконец собрать все стороны,все цвета, все осколки меня. Очень часто появляются мысли,что я не способен любить. Иногда идешь по улице,видишь парочки.. И внутри все сжимается. Отворачиваешься.. Успокаиваешь себя тем,что просто не встретил нужного человека,и все еще будет хорошо.. А потом думаешь за что же меня можно любить.. Или любят ни за что-то.. Где моя подушка…

Когда сердце рвется на части, А в душе рычит гроза, Надо только подумать о счастье, И покрепче зажмурить глаза. Если нет больше сил держаться, И слезы сами катятся вниз, Не надо…не надо с собой сражаться, Дай им волю,эти слезы не твой каприз. Если тебе сейчас одиноко, А крик души превращается в стон, Посмотри вокруг своим внутренним оком, Просто пойми,что все вокруг-твой дом. А если в тебе любовь убили, Вырвав с корнем,сломав пополам… То прости,меня самого погубили, И что делать,не знаю я сам. Остается сказать напоследок, Что нужно просто дальше жить. Самому лепить судьбы своей слепок, И обязательно нужно любить.